04/06/2009: ZP TIENE AZNARITIS

Ciudadanos españoles todos, antiguamente presididos por mi persona, me dirijo a vosotros, especialmente a los que tenéis edad para votar:

Mire usted, después de que los socialistos hayan desvelado los entresijos de mi seguridad personal me siento desamparado... y desnudo, literalmente. Os cuento: desde que no soy el president de la nation, me he dejado melena y ando por la calle en paños menores... como voy rodeado de 50 seguratas, y soy bajito, nadie me ve. No sabéis el morbo que da... y ahora que ha llegado el calorcete da un gustirrinín... ¡Gustirrination! Saqué la idea de un presidente de fútbol separatista que gustaba de bajarse los pantalones en los aeropuertos...

Pues eso, que desde que han aireado lo de mi seguridad, tengo la sensación de que todo el mundo está pendiente de mí, me da ansiedad y se me achica la... ya sabéis. ¡Y esto para es fatal para mi honor de caballero español! Es que esos malditos socialistos no pueden dejarme nunca tranquilo. A este Zapatero, muy barcelonista él, le pasa lo mismo que a los culés, que tienen todos una madriditis de tres pares de cojones, three pairs of collons... pero con mi persona. ¡Zapatero tiene Aznaritis! El muy socialisto no puede decir ni hacer nada sin meterme a mí de por medio. ¡Si es que hasta utiliza mi bella tez en los carteles de las elecciones europeas! Y eso que ya lo dice mi señora Botella: que a mí el rojo me siente fatal... estaría mucho mejor con un azul marino, mire usted...

En fin, estoy tan indignado que he decidido acudir al programa de televisión 'El diario de Patricia' para que me escuche todo el mundo. Me han llamado porque van a hacer un especial sobre ex presidentes que se sienten despechados por sus sucesores. Ahí voy a aprovechar para sacar todos los trapos sucios de Zapatero, que tiene tantos que el tufo ya no se va ni con lejía. A ver si con un poco de suerte me llaman de otros programas y puedo aprovechar para hacerme un tour televisivo y reventar la campaña electoral a los socialistos.

Amigos, como el Madrid de Florentino, ¡volveremos a ganar!

11/05/2009: ZAPATERO AL PIL-PIL

♫ Liberal, como el sol cuando amenece yo soy liberal, como Bush...♪ ♫

Ah amiguetes, ya estáis aquí, bienvenidos a mi blog de cocina: ¡las recetas de Chemita! Welcome para los amigos que nos leen allende nuestras fronteras. Para los honrados y honorables republicanos de los USA quiero decir, que a ese rojillo chileno de Allende y a los de su calaña ni pan seco, vamos.

Bueno amigos, hoy voy a enseñaros una receta ideal para salir de la crisis: 'Zapatero al pil-pil'. Ya veréis que plato más rico nos va a quedar, very rich, como mis amigotes de padel. Ah, y para los que queráis ampliar vuestro recetario recordad que mi libro de recetas para la crisis ya está en la librerías y las ventas van bien: va a ser un bestseller, un mejooor vendiiidoooo que dicen en México liiindooo güeeeeyyyy.

Mire usted, para empezar vamos a meternos un botella del Rioja más caro entre pecho y espalda. Que para cocinar y para conducir a mi me gusta ir un poco mamado. A ver si me van a decir a mí si puedo o no puedo empinar el codo. Bueno, una vez entonados nos soltamos la melena y le damos candela a los fogones mientras entonamos el '¡váyase usted señor Zapatero, váyase usted!'.

♫ Y es que yo, amo la Botella y amo el amor, soy un truhán, soy un descorchador...♪ ♫

Bueno amigos, lo primero que hay que hacer es salar bien a Zapatero, que es muy sosote el pobre. Le echamos un buen puñado de sal, sobre todo en los ojos. No tengáis miedo y echadle una buena mano que al pobre hombre no le funciona la vista, ¡si no ha visto venir una crisis de caballo! Después lo troceamos, subiendo el cuchillo al ritmo del incremento del número de parados y bajándolo junto al descenso de los ingresos per cápita. Ya veréis que bien picado nos queda.

Acto seguido ponemos una cazuela con aceite al fuego y salteamos una ajillos y unas guindillas. Cuando empiecen a tomar color los retiramos y los reservamos. Después, en otra cazuela, metemos a Zapatero troceado y lo dejamos cocer durante media legislatura, aproximadamente. Cuando esté bien cocidito y ya no quede rastro de talante en la piel, lo mezclamos con los ajillos y las guindillas y lo servimos a los electores. Y ¡táchan!, España volverá a ir good, como el los viejos tiempos.

Y hasta aquí la receta de hoy amigos. ¡Os espero en el próximo post!

15/01/2009: ¿Y MI MEDALLITA?

Amigos, estoy destrozado, no sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
George Bush no ha tenido en cuenta mi más sincero apoyo durante la Guerra de Irak. Si yo fuera catalán exclamaría a los cuatro vientos: “Ho haveu vist? La mare que el va parir!!!!” Pero como no lo soy, no lo puedo decir.
¡¡¡El muy crápula, ha dado una medalla a sus aliados Blair y Howard y a mí no!!! Me debe haber confundido con Uribe, que también le ha dado una. ¿Pero qué se ha creído?

» Veure més

Niego rotundamente que yo sea el padre del hijo que espera la ministra de justicia francesa, Rachida Dati, como afirma un rumor que se ha escampado por ahí. ¡Esto es imposible! That's impossible! Esto es indignante. That's indingation! Es que es para mear y no echar gota... Is for meating and no echaring gotation! Acusarme a mi de tal aberración...


» Veure més

Tomando unas copas de vino com mi fiel amigo el presidente argentino, Néstor Kirchner, estoy escribiendo mi primer blog... hip! llevo 5 horas para escribir estas 4 líneas, porqué veo doble el teclado y voy muy lento, porqué a mi nadie me tiene que decir cuantas copas de vino... hip!... debo tomar!



» Veure més

Publicitat

Publicitat
Polònia al teu web
Publicitat
© CCRTV Interactiva, S.A. | Televisió de Catalunya, S.A | Mapa web | Avís legal | Segell de qualitat | Atenció a l'Audiència
|